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父母4种行为,孩子伤不起!

发布时间:2019-06-03 17:44:05
父母4种行为,孩子伤不起!



父母4种行动,孩子伤不起!

  家,就像冬夜里守候游子的1盏窗灯,父母对子女的惓惓爱心更让人温暖。但是,爱是1门需要学习和培养的艺术,却不知1些不经意的疏漏,可能让家成为孩子的伤“心”之地。

  问题1:父母意见矛盾,孩子回避

  《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”1回中,贾政为教育

  宝玉,对其实行“笞挞”,闻讯而至的王夫人上前阻止,要挟道:“既要勒死他,快拿绳子来勒死我,再勒死他。”这1情节虽然是古人的文学创作,但在今天的生活中其实不少见。教育孩子时,父母常常1方“唱白脸”,1方“唱黑脸”。北京回龙观医院副院长杨甫德在接受采访时,对这类教养方式埋下的隐患10分耽忧。

  “今天上午,我刚刚接诊了1个小姑娘,就生活在这样的家庭氛围里。”杨甫德告知记者,这个女孩正在上初中,妈妈对她的学习要求严格,而父亲则习惯扮演“救世主”的角色,总是替她说好话。可最近,孩子表示不愿上学了。

  “父母对待孩子的立场分歧,容易让他们变得遇事就依赖他人,喜欢回避,乃至养成躲避性人格。”杨甫德说。人从小就具有自我保护的本能,晓得“趋利避害”。当孩子犯了错,父母中1方责罚他们时,孩子会本能地寻觅庇护。此时如果另外一方站出来跟爱人“唱对台戏”,恰恰中了孩子的下怀。长此以往,孩子就会构成惯性思惟——总会有人来帮我,即使我做错了。“可以想见,这样的孩子很容易见了困难绕着走或依赖他人,办了错事也为自己开脱,没有责任感。”杨甫德说。

  另外,中科院心理所副教授李新影还指出,父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽,比如孩子剩饭时,如果父母屡次1致地告知他“剩饭不对”,孩子就会清楚地意想到自己错了,以后就会尽可能把饭吃光。这类不断调剂不当行动、发扬正确行动的进程就发展了自我控制能力。反之,父母意见常常相左,这类能力自然没法发展。

  虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事,但1点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。其1,在心理上突破“自以为是”的障碍,无妨放心肠让妻子或丈夫1方管束孩子,相信对方跟自己1样,都是有道理的。其2,如果短时间没法统1意见,那末也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时,你可以出去转转,等到夫妻独处时,再跟爱人争辩也不迟。其3,如果实在没法达成1致,可以共同学习教育子女的知识,借“权威”调剂两个人的认知,进而改变不当的行动。

  问题2:相互抱怨,孩子自卑

  “你怎样当妈的?孩子老随着1群小混混胡闹,你看不见啊?”赵明(化名)的父亲大声嚷嚷。“就知道说我,难道你当爸的不用负责任吗?你甚么都不管,现在倒抱怨起我来了!”母亲也不甘示弱地反驳道。而赵明则直勾勾地盯着电视节目。于他,这样的情形早已见怪不怪。母亲见到赵明这幅样子就来气,冲他吼道:“不争气的东西!就是由于你!”赵明关掉电视,在1声高过1声“你不负责任”、“都是你的错”的相互谩骂声中摔门而出……

  杨甫德说,生在这样家庭的孩子,自卑是最为普遍的心理特点,最坏的情况则是让他们走上歪路。人生在世,孰能无错,更何况年龄尚小的孩子,他们在由1个自然人向社会人发展的进程中,需要用出错误来取得成长。但是,有些父母就如赵明的家长1样,在孩子出错后,就开始相互抱怨,把责任都推到对方的身上,“有些家长必定也会连同孩子1起进行炮轰。”杨甫德指出,孩子的心理比较脆弱和敏感,他们看到父母因自己而吵架,就容易产生“这都是由于我”的想法,而1味自责下去,就在不自觉中放大了自己的缺点,认为自己1无是处,羞耻感和无助感也油但是生。久而久之,孩子就会变得压抑而自卑。“反正自己会给人惹麻烦,那就干脆把它变成现实。”杨甫德说,自卑催生自暴自弃的情绪,从而“破罐子破摔”,让有些孩子真成了不良少年。

  这类类型的教养方式可以说是最不负责任的,杨甫德建议,家长应当完全检讨1番。“换个角度看问题也许是比较有效的方式。”杨甫德说,父母不要急着从对方身上找缘由,应当把焦点对准孩子,就是要仔细想一想孩子最近的所作所为,分析他们为何这样做。然后,跟孩子好好谈谈,拐弯抹角地问出他们的真实想法,如赵明的父母便可从“最近都常和哪些朋友在1起”、“他们是否是比之前的朋友更谈得来”等等,以此来判断孩子是否是真像自己所想的那样,结交了不良朋友。最后,才是要自我检讨,并且和爱人交换1下想法,但千万不要过分抱怨对方或自己。

  问题3:父母溺爱,孩子放纵

  古代有个人从小恣意妄为,他的父母从不加束缚,结果他**后因杀人被判极刑。临刑前,他提出想再吮吸1次母亲的乳头。出人意料地是,母亲揭开衣衿后,他居然狠狠地咬下了母亲的乳头,号啕大哭道:“当初你们要是早些管束我,何至于有本日之死!”

  这个故事看似极端,但却让人们看透了溺爱之祸。杨甫德接受采访时说,1味地溺爱轻则让孩子缺少主见、不善与人沟通、没有能力应对危机,重则致使孩子放纵无度。

  1方面,有些父母溺爱孩子,甚么事情都包办代替。“居然到学校帮孩子做卫生,这样的事情还挺多。”杨甫德说,这些事情虽不大,但却容易让孩子觉得1切事情都可以询问父母,乃至推给家长,以致于养成凡事不动脑筋、没有主见的习惯。而1旦这些孩子走进社会后,他们就会认为周围的人照顾自己理所应当,这会造**际交往上的障碍。更加严重的是,由于被庇护惯了,他们遇到困难就会异常脆弱。

  另外一方面,孩子的自控能力有限,心里想甚么就会做甚么,他们常常只顾满足自我愿望,而不晓得遵守规则。比如父母对孩子上幼儿园独占玩具的行动不加以束缚,就会让孩子在1次次得逞后,体会到自己可以为所欲为,今后就很可能变得横行霸道、肆无忌惮。

  要想让溺爱型父母有所改变,其实没那末容易,杨甫德表示,能提示父母的就是“不要感情用事”。家长要试着“狠”下心,谢绝几次孩子的过分要求,并对其不当行动进行责罚,让孩子和家长都构成“赏罚分明”的习惯。

  问题4:1紧1松,孩子极端

  家长心情好,就对孩子溺爱得要命;而1旦心情糟,看见孩子就觉得不顺眼,少不了训斥打骂。在首都医科大学附属北京安定医院副院长郑毅看来,1紧1松的家庭教养方式实在有些糟。

  “很多人都认为严厉教养不好,其实,父母时紧时松的方式更是弊端重重。”郑毅分析说,在孩子成长的关键期,家长对孩子严加管束是会起到正面效果的,能够帮助他们学会遵照既定规则,成长为合格的社会人,而1紧1松,最直接的后果就是致使孩子人格缺点。

  对此,北京安定医院儿童心理科主任梁月竹解释道,父母是孩子的第1任老师,他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子,这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪,在**以后,情绪也会起伏不定,乍寒乍热。轻则影响孩子的人际关系,重则可能会演化成边沿性人格,即看待事物非此即彼、非黑即白,容易走极端。

  梁月竹指出,问题的关键是父母,“我建议,这样的父母先要学会控制自己的情绪。”家长在外面受了刺激,可以在回家前找个适合的途径进行排解,如找人倾诉、运动、转移注意力等,而找心理咨询师学习1下情绪控制则比较有效。退1步说,如果父母心情正不好,孩子还惹是生非,那末教育时要对事不对人,别伤孩子自尊,而是教他们为毛病承当责任。

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